Já cheguei atrasado ao trabalho por várias razões. Trânsito, sono, ressacas, doenças, urgências caninas, etc. Nunca me tinha acontecido chegar ao trabalho atrasado por causa de um transbordo fraldiano. Nem sei bem como descrever um transbordo fraldiano. Ou se a expressão faz sentido. Mas tem a ver com certas coisas que, por inesperado avolumar, irregular formação e imprevista magnitude, passaram, ou rebentaram, os normais limites impostos pela fraldas. No fundo, uma explosão de merda.
Depois temos de chegar ao trabalho e dizer: “desculpem o atraso, fui apanhado por um transbordo fraldiano”.
“Como assim, um transbordo fraldiano?”, perguntam as pessoas.
“Muito bem, vou passar a explicar por gifs animados, com a vossa licença:”
1 – A minha cara quando lhe pego ao colo para sair de casa e sinto um cheiro de puro e intenso cocó.
2 – A minha cara quando tiro as calças e começo a perceber a verdadeira dimensão do transbordo fraldiano (e recordei que estava sozinho em casa).
3 – A minha cara quando abro a fralda e sou atingido pelo cheiro e violência de todo aquele cenário de horror.
4 – A minha cara quando percebo que vomitar em cima do meu filho só vai piorar as coisas, e que é melhor resolver o problema
5 – A minha cara durante o resto do dia.
Já segues o à Paisana no Facebook? Ok, eu compreendo. Mas se mudares de ideias, estamos aqui – faz um like!
Entre diarreia em esguicho para cima de mim e transbordo fraldiano severo na cadeirinha no carro, acredita, muita sorte tens tido.
A cadeira, como hei-de dizer…bem…teve de ter um fim mais antecipado que o previsto, tal a proliferação escatológica que não saía daquilo nem à lei da bala, bem como o cheiro do carro, que acho que, ainda hoje, sofre de um aroma peculiar.
Já ouvi falar disso. O TFL. Transbordo Fraldiano em Locomoção. E não vou falar mais para não dar azar, é que nem quero imaginar.
E quando a criança está mesmo com diarreia?
Ora aí está uma grande falha no segmento de produção de fraldas!… já existem todos os tipos de fraldas!… Fraldas para se poderem mexer muito, fraldas para a noite, fraldas para a piscina/praia, fraldas push up, com o Mickey, com a Barbie e as fraldas para diarreia?!?!??!…
Vá srs. do marketing, aproveitem, acabei de vos dar um potencial novo produto para o vosso público-alvo preferido: Pais! (é só porque desta vez seria mesmo útil!!!)
Vou investigar soluções. Se, daqui a um ano, me vires no Shark Tank a fazer um negócio milionário, é porque correu bem. 🙂
LOL!!! 😀 sim senhor!!!
São cenários dantescos que ainda sou desconhecedor na primeira pessoa, mas tenho muito medo de qualquer situação explicada por gifs expressivos em que apareça o LeBron James.
Eu não sabia era dos esguichos. Com uma poltrona do IKEA branca a dois metros de distância do muda fraldas, o rapaz conseguiu mudá-la de cor em segundos. Seu eu soubesse tinha dado o corpo ao esguicho em vez de me desviar e ter ficado com a tarefa de o lavar.
Já assistimos a um transbordo fraldiano no carrinho do bebe num restaurante. Depois de mudar a fralda do bebe na casa de banho – que, por sinal, não tinha fraldário – e de o ter lavado “à gato” no lavatorio do wc do restaurante, foi ver os empregados a passarem com ambientadores para apaziguar o cheiro a merda fresquinha!
Enfim, memorias de merda que ficam para sempre! 🙂
Mano, as caras e bocas desses gifs é daora